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从来没有这么累过……

星期五, 八月 7th, 2009

所有的事纠结在一起,公司的、个人的、客户的……即使去年奥运会时,也没有这么折腾过……
劳心劳体。已经连续三个晚上没有好好睡觉了,今天尤甚,一分钟都没有睡……
吃完饭时,很困,但又不能睡。强迫自己去鸟巢锻炼。
人可真多。奥运会后,鸟巢、水立方的旅游功能简直发挥到极致……不说周末、节假日了,每天晚上那个人呀,一路走去,全是闪光灯piapia的……
今天(错,是昨晚)感觉实在有点多的不正常,各色人等都有,拉着大皮箱、一头长发的酷姐,各皮肤的foreigner,拽拉着旗子、面容或憔悴或荣光焕发的导游不等……一想,原来是暑假呢,怪不得,旅游的旺季到了。
我好想出去玩出去玩!!去台湾去法国!!!!!!
不过冷静冷静,也觉得就住在鸟巢这也挺好的。看着别人从祖国、世界的四面八方奔赴我家附近,多爽呀!!咱也有了住在世界中心的感觉了……

蹦达了一会绳拍了一会手扭了一段舞,我估计就是这一蹦达一拍一扭把神经捣鼓得持续亢奋了,害我到现在凌晨五点半睁着眼睛等天更亮。
快了快了,再过个一小时就可以叫lg起来吃早饭了,咱也可以边煎蛋边安排今天一天干啥了
……
就是连续几天坐的时间太长过躺的时间,咱的小腰疼得嘎嘎的……
外面又下雨了,哒哒滴……今年的北京夏天咱就这么冷呢……

混乱的几个晚上

星期四, 八月 6th, 2009

这几天是这样度过滴:
白天,在公司。
晚上,写case、写推广方案,写到半夜一点。发现台湾那边制片人上线,被催逼剧本,于是下半夜赶本子。
这几个晚上,就是这样游走在理性与感性之间的几个无比混乱的夜晚。
刘轩大哥从台湾寄来的新书,如此华丽丽,调调又是偶无比喜欢的,但因为该死的时间,至今还没有好好读。…………
今天一定要好好读几篇,否则对不起刘轩大哥漂亮的字体,更对不起刘轩大哥精心的包装…………
bless
读书呀读书…………

再度失眠

星期一, 八月 3rd, 2009

周日晚上,总是容易失眠。

爬起来,无聊到居然学英语的地步…………看了一会文章,完全不懂,坚持到看完,竟然还是没有睡意。

每条腿上,被蚊子咬了三至五个疙瘩不等,疯狂抹了一腿的薄荷膏……

收了收邮件,看到有新邮件的标志,非常愉悦加期待,打开后,发现,还是全是客户的……

我不知道有多久没有收到朋友的邮件了,在我工作后,尤其是做媒体工作后,我的邮箱里几乎全是客户的邮件……出版社的、作者的、作家的、经纪人的……

每隔一两个月收到一封,也是向我打听这个人那个人的电话的……

我终究不是一个值得人去牵挂的人。

一个下午

星期五, 七月 31st, 2009

下午,和一经纪公司两经纪人、明星甲乙喝茶。听了听经纪人的包装计划后,感觉很无语。

再次说明,隔行如隔山呀,任何东西不从对方、客户需求去考虑永远也做不成。

走的时候,已经很晚。正好路过家乐福,去买东西,期间,碰到购物车被别人趁自己不注意时推走,选好的东西洒落一旁……

郁闷得不行,又碰到原新浪的同事提着一个爱玛仕的包包逛街,看到我,第一句话就是,妹妹,你说我拎着这个包逛超市大家肯定都认为是假的吧。我强颜欢笑道:不会。心想,新浪什么时候这么有钱了……一起买酸奶,碰到一旁推销火腿的,饿得要死,用牙签拼命插了几块。还没咽完,就听到推销员对旁边路过的大婶说,小孩就爱吃肉…………

………和新浪姐姐聊起一起培训的往事,感叹到,众人鸟兽散,刹那芳华。当时培训的同事有四分之三都已经离开了新浪…………

我说,别说sina了。两年半前,一起进入腾讯的同事也都走了三分之一了…………

她很吃惊得望着我,你们待遇这么好,也走?

我白了她一眼,人生,不是只有钱一件事的。

她把包包猛往桌子上一摔:妹妹,再过三年,你会发现,人生,果然就是钱一件事……

哎,少壮不努力,老大做网站…………

此月省钱计划严重泡汤

星期六, 七月 25th, 2009

……

新眼镜花掉2k……,衣服若干……,昨天和包包去公司附近新开业的一家化妆品店,忍了好几下终于没有对dior的水动力下手……

值得表扬,昨日冒雨带着沉重的包教授去店里,总共就买了一个小蜜蜂润唇膏,铅笔化妆包,价格跟在香港买差不多了……

虽然这月新接稿子若干篇,但结算了下,还是没有把零用这部分抵消出去…………………………

…………

郁闷宣布,计划失败再次……

那是怎样的爱

星期五, 七月 24th, 2009

生活永远比电视、小说精彩……

有一中学同学,代号为小a。小a长相平平但性格极其无比得有魅力,即使同为女性的我在和她朝夕共处的时候也差点要爱上她。小a和我们一起读书的时候,我们的好同学小b疯狂喜欢上了她。和所有小说里发生的一样,小a恰恰喜欢的是和小b一起上下学的小c。

让人崩溃的是,小c同学曾经拿着小a给他的情书在我们整个年级炫耀,更让人崩溃的是,小a那么一个彪悍又聪明的女孩最后还是跟小c走到了一起。

在我们旁观人的眼里,小c和小b比起来简直一无是处,无论是相貌、人品还是家世能力。我们毕业后一直相信,小a同学最后一定会认清小c的真面目,而转投小b的怀抱。

这种相信一直等到十年后才被验证,还只验证了一半。小a的小c在大学毕业的时候终于忍受不住一纸硕士研究生的诱惑,搞上了自己导师的女儿并最终得逞留校。小a愤而一人南下,几经辗转也在四大之一的某公司安身立命。期间,换男友无数。

一直到去年,我听到的最后消息是,小a同学终于成功把自己嫁给了一个年轻多金的客户d。而我们的同学小b在小a结婚后一月,就在美利坚合众国娶了一个性感多姿、貌美如花的e美女。据说,是我们那群煞笔同学们见过的最好看的新娘子。

6月份的时候,得到了一个雷倒众生的消息,小a同学因患乳腺癌做了双……切除手术。出院十天后,和她的d丈夫签了离婚手续。那个去年婚宴上口口声声告诉我们他最重视的是女人的性格,其次是脸,其次是腰,最后才是胸的他。告诉我们的小a,我不想以后自己的孩子喝着别人的奶长大。

然后,小a出乎我们所有人意料之外的潇洒得离了婚,却很不潇洒的辞鸟职躲回了我们滴老家。

就在我等众生徘徊一月在想何时找个合适的机会回老家看小a一趟的时候,另一个雷倒众生的消息在上周从天而降:

我们的小b离了那个新婚七个月且怀有自己骨肉已三个月的混血未婚妈妈e,风一般回来,然后风一样娶了我们的小a,接着俩人又将风一般一起去米国发展小b的事业…………注,小a这个时候已经不是那个妖娆多姿的少女了,此时的小a已经重达132斤,而且失去了…………

 

登录校友录,发现果然大家一片唏嘘…………不知如何评价,不知该为小a高兴,还是为小e惋惜,虽说人家是米国人,可花一样的年纪成了未婚妈妈…………

本来想偷偷谴责下小b对小e的无情,可是看到了小b传上来的和小a的结婚照,每一张照片下都有一行文字:

不管各位怎么想,在我13岁那年看见小a时,我就爱上了这个女人。不管我对别人如何狼心狗肺,只要娶到她,我就会是一个好丈夫好父亲。

于是大家纷纷盖楼,盖的楼都是:快乐幸福种种毫无水准的词。

我们只能像15年前小a选择了小c而不是小b那样感叹:

爱情,就是tmd没有理由。瞎了眼的爱就是爱。

我们在行走中,失去了自己的心

星期三, 七月 22nd, 2009

今天换了一身特别清纯的衣服,是很多年来没有走过的清纯路线,虽然他、他们还有她们还是看到了肉欲。但今天我决心做一次少女。

我试着一整天无比温柔得跟msn、qq上的人说话,结果他们,在沉默了很久之后,突然问我,你今天是不是病了……或者心情不好?更有一个弟弟打电话来直接问,姐,你是不是失恋了…………

我只好冲他们大声嚷嚷,我没有我没有,你们至于吗你们至于吗?

我今天的风格实在太失败了……不管衣着、心态还是…………

然后他们安慰我,好多女人就是走彪悍、疯癫、张扬的路线,恩,我们喜欢你的性格…………

…………

最近写case写到崩溃,一过秤,好吧,算是成功得瘦了下来。

上午战战兢兢去医院做饮水实验,等着测眼压结果得时候,我在想,如果有一天我真失明了,我能接受吗?答案是我现在恐怕还不能接受…………

所以,打算下周再去同仁做动态视野……

远离电脑…………

大胸的苦恼

星期六, 七月 4th, 2009

其实,这篇文章的标题用《大奶的苦恼》更贴切,但大奶有点实在太二了,遂换成大胸。

上周去和同事蝉哥、颜色、优娜、索非亚买衣服。到了纳薇、江南布衣,她们几个每替我看中一件裙子,我还没说话,服务员就跑过来说,这个衣服她穿不进去,没大号……在服务员第三次如此说之后,我挺身而出,我还没这么胖呀?最大号的我都穿不进去吗?服务员望着我,冷静得说:不是胖瘦的问题,是没你这么大胸围的…………我不知道该哭还是该笑。这时,小婷试了件红裙子飘了出来,攥着胸部那一块布说,好紧呀。服务员得意得跟我说,你看,她穿的这个就是最大号了,她都嫌紧…………

小胸蝉哥恶狠狠得看着我说,yj我从今天开始对你的胸有了个新的认识。我以前还是太小估你了。

只好去欧时力看看,优娜指了几件正式的ladys范的裙子,说,yj穿这个肯定好看,你别不信,你试试。

蝉哥捏着自己的几缕长头发说,yj和我们不一样好吗,她是儿童,不能穿那个范的。

这时,颜色白了蝉歌一眼,说了句让我毕生难忘的话:屁,她才不是儿童,她是童颜巨乳好吗。

试了一圈,衣服不是穿不进去,就是勉强套进去也托出来两个硕大的圆柱体……

最后,我愤愤然说到,干脆还是去淑女屋好了。老娘豁出去了,不管穿出去么样了……

后来还是在淑女屋买到一裙子飘走,还不打折……

我想,要是胸小店,就可以花一半的钱拿走纳薇那条看起来又清纯又邪恶的裙子了……

在我们这个组合里,除了我之外,其他几个人都各有风情各有路线。比如,蝉哥就是长发着地,虽然我很担心她如厕时头发会不会随之掉进马桶里,但我不得不承认,y是一酷姐。她曾经于沙漠中给我们频道最pp的一姑娘拍照,结果拍照时有无数老外纷纷拿起相机拍她的造型加姿势。虽然我一直否认他们在拍她脸蛋,但蝉哥确实是我所有女同事中最让人印象深刻同时又屁事屁事的一个。

再比如,优娜,优娜和我一样,都是大奶型。当然,虽然她不及本姑娘有脑子。但是,人家个子高,所以很多衣服穿在她身上还是挺有欧美范的。即使她经常露沟挤奶,但由于她的身高优势,基本上她的奶也不突兀。

黄小咪咪,就不说了,胸部尺寸一直徘徊在a附近。如她老公所说,将来有了孩子,很担心孩子半夜醒来找不到妈的奶,然后把他爹的胸当成大奶咔咔吸起来。不过黄小咪咪却有身材的优势,起码露在外面的部位都是白嫩且纤细的。略去不表。

我们这个组合中,还有其他人包括颜色、包教授若干,但也都各成一型各有特色。唯独我,实在难以定位,也因为我的存在,严重降低了我们这一组合的臭美水准。曾经,颜色很恳切得跟我说,你可以走那种又可爱又邪恶的路线,但蝉哥立马跳出来指出,就凭她那大奶,就和可爱无关。

给我买衣服也是最让她们头疼的事。往往是,我提出逛街,五分钟之内,黄咪咪买了t恤一件,优娜买了裤子or裙子两,其他人试了若干布条,本人还一无所获。经常是,逛了一中午,别人都满载而归,我却两手空空。

当然最让我郁闷的是,我唯一能穿进去的衣服都贵得出奇…………

她们还有一共同癖好,就是去淘宝瞎jb淘。我有时也跟风,结果淘了一圈,看中的几件,皆因胸围太小,不能放进购物车……

我太郁闷了……其实我觉得,以我的身高,老天给我一b杯的胸我就该十分满意了,结果老天还是对我额外好了些……

就像很早之前,n多帅哥在和我评价了一女的美貌个高之后,遗憾得说一句,就是太飞机场了。接着转而对我说,你那就挺大的。

虽然,他们也说,你是胸大有脑型。但还是无法解决我的郁闷……

哎,我的衣服,我的童颜,以及我的范…………

什么时候你才是幸福的?

星期四, 五月 14th, 2009

这一刻,我就是幸福的。爸爸在另一个房间里玩游戏,妹妹在洗漱。老公在客厅里读书写字,我在卧室里上网。我们几个人,不时的有哼歌声传来。这一刻,我就是幸福的。

当我看着我用我的努力能让我们一家人在北京朝阳区这个寸土寸金的地方住上更大的房子,吃想吃的蔬菜肉类,每天都有新鲜水果吃。可以让我爸爸穿着鳄鱼、耐克出去锻炼身体,可以和我妹去买我们想要的化妆品,不去考虑它的价格。这些时候,我就是幸福的。

很多人不知道生活的意义,他们读书的时候不知道读书的意义,工作了不知道工作的意义,挣钱的时候不知道钱的意义。但是,我却很明确。尤其是在工作时候,当我用我每个月的薪水让我的家人在北京这个昂贵的地方过上不错的生活且还能有所富余时,我就觉得我很幸福。当我看到我的每一步努力、每一个电话都能化作我不断增多的薪水时,我就感觉到我是幸福的,工作是有意义的,生活是有意义的。

我想,我的家人也都是以为我荣的吧。作为一个普通大学毕业的学生,我用我的双手、脑子,在没有任何朋友的地方建立了我的朋友圈,在没有任何资源的地方拓展了我的资源,在没有依靠任何人的前提下我养活了自己,而且绰绰有余。当我老公同学的老婆都是北大清华的硕士生或是海归时,我用我不错的工作证实了我不比她们差,别跟我说这些东西不是用钱来衡量的,你可以说着句话,但是要等到你比别人挣更多钱的时候说这句话。

从高中到大学,都有很多人因为各种各样的原因而嘲笑过我,也有很多人没有原因的关心着我。我庆幸,我最终凭借我的那颗心过上了我曾经想要的生活。在我刚到北京的时候,我望着一幢比一幢高的写字楼里一个比一个出名的公司想着我要成为其中的一员多好,两年之后我实现了这个愿望。两年之后,我认为五位数的月薪是我所不能想象的,而现在它对我是一个多么平淡的数字……

我不断追求更好的,但与此同时我也懂得感恩,而且知道用自己的努力去争取。我感谢我过去的领导,没有她的赏识,我无法作为一个那么普通高校毕业的学生进入一个世界领先的网站,从而进入一个领先性行业。我感谢我现在的领导,没有他们的认可,就没有我的不断进步。

谢谢你们。回望过去五年的路,我是幸福的。这是一个相貌平庸的普通女孩用自己的大脑改变自己生活的路。这条路上,我是幸福的。

早上,可以吃到爸妈熬的白粥、姥姥爷爷家带来的自己家养的母鸡下的蛋,忙碌了一天回到家可以吃上爸爸做的可口的菜品。周末节假日可以有当作家、明星的老帅哥小帅哥约出去一起溜达。这个时候的我,就是幸福的。

不去想卡夫卡、昆德拉,那些时刻,即使没有书读,我也是幸福的。一种现实势利的幸福,一种琐屑无比的幸福。

爱,需要太多更多的爱

星期二, 五月 5th, 2009

我从几年前就看到了我最大的缺点,就是,我太需要爱了,同性的、异性的,仿佛总也所求不够。

跟我老公认识这些年来,我养成了一个习惯,晚上如果不是搂着他、枕着他或抱着他,就几乎无法睡觉。即使睡了也常常噩梦连连。所以,我有时候很不喜欢出差,一个人在陌生的城市度过一个又一个晚上。记得那次到上海,第二天跟领导说,我晚上一晚上没睡着。领导斥责道:啥心理素质。当时我差点笑出了声,其实是没有了老公的气味,夜晚也变得异常陌生。

回来跟老公说,他恰巧在看一本心理学的书,就义正言辞得跟我说,你是太依赖我了,这并不是爱。你以后要少依赖我。比如说,衣服要自己洗,喝水的时候要自己倒。把本姑娘气得七窍生烟,说白了,你y的不就是想少干点火嘛。还美其名曰锻炼我的独立性,什么都我自己干了,要y干嘛,再独立,老娘舅独立得找鸭去了。

其实,就是依赖,是需要。

也许是因为很小的时候,不和父母一起生活,较少缺少拥抱和被亲吻吧。我几乎成了我老公和妹妹口中的亲嘴狂人。基本上,如果他俩一天和我在一起的话,被我亲的次数平均每人控制在千下左右,以我老公为首当其冲。我几乎利用可以利用的一切时机亲吻他,他做饭的时候我会过去亲他,学习的时候我会过去亲他,吃饭的时候也会去堵他的嘴。

我老公被亲的惨状是我父母都不忍卒读的。我妈常说,也就是他,换成别人,谁受得了你呀。看你光亲就快把他亲死了。

就是因为,他是我从小到大接触的所有人,亲人、朋友、爱人中,最经亲的,所以他成了我的老公。他的气味被我所熟悉,没有他的味道,我便无法安睡。

其实,也许,只是因为,我比别人,更需要太多的爱,太多太多了吧……

所以,老公,let‘s go on kissing!!!