YangJing's Blog

我觉得绮罗说的这句话实在很经典。

“有没有人曾告诉你，我很爱你”刚才听陈楚生先生唱这歌，确实很感人，但无奈老公一遍又一遍得听，我就觉得很郁闷了。太感伤了，并不适合现在的我。尤其是这种颓靡的感伤。很少有一个人将颓靡进行到底，所以大部分装颓靡的人都是在装。

你喜欢一个人，这个人不喜欢你，也许你很傻，但是没有什么可恨的。但如果你喜欢一个人，居然这个人还需要别人去告诉才知道你喜欢她，或者从来都不知道你喜欢她，那你不只是傻，简直绝对是可恨了。她不喜欢你，不是你的错，但你不告诉她你喜欢过她，绝对是你的错。

绮罗对达也说“是，我喜欢零，喜欢他总是那么有勇气，喜欢他总是那么不在意”这话实在是太经典了，尤其是在我听到刚刚那句颓靡得造作的歌词后。

女人往往喜欢那样的男人，要么总是那么不在意，要么总是那么有勇气。女人去真心喜欢的男人、去粉身碎骨要爱到的男人总是很难超出这两个特质。而总是那么不在意的男人是男人中的极品，很少遇见真的不在意，而且一旦不在意不好，就会成为风流。所以总是那么有勇气的男人才会是一种真的品质。

喜欢一个人为什么不能说出来，不能说出来的喜欢怎么会是真的喜欢。

让我们，做一个有勇气的人……

比如，我不理解，当年一个男人为什么喜欢我，还悄悄的，后来他告诉我，因为你是那么和别人不一样，因为你是那么勇敢。（自己先吐一个，呵呵）

但勇气真的是一种很好的品质，我也喜欢零，因为他能带给人力量，看见他，就象看到了光明。

当然，我要不时得提醒自己，我最爱的还是自己的老公，老公是不可或缺的水和空气。

在同好超的博客上看到的：http://www.yodao.com/blogender/测试博主是男是女，

我对结果还较满意，如果100是％女性那就更爽了。

me的结果：

有点忐忑不安。

生活有的时候真无聊。

屋子里很热，外面很冷，心情也是忽上忽下。

我觉得我不能这么过下去了……

如果时间不能倒流，那何必要时间呢？要了又如何？

见偶妹妹在考研，想了想：自己为什么没有考上研呢？
一，没有持之以恒的意志和动力，自己不属于那种为考试而生的人，缺乏考试的能力。
二，不知道考了研干啥。想了想，没想出结果来。
三，天生懒惰，不会用功。
其实想来，人生中的很多机会我都没有抓住，但我庆幸的是，在我生活中的关口，我总能遇到一些可以称之为贵人的人。
比如zzk，我常想，如果没有遇到她，我在哪里，又在干什么？
我记得在05年的时候，骑车路过理想国际，看着新浪硕大的logo，心想，如果我能进那里工作，对职业应该就没有什么想法了吧。但我没有想过，半年之后自己果然迈进了新浪的大门。
想想一切像做梦，如果不是认识老曾，我依然没有机会去体验另一种工作。
幸好，一切都过去了。
我们在不断选择中或者背离自己的内心，或者成为真正的自己。

今年我26岁了，再过几天就正经八百的26岁了。
我希望明年这时候可以：在美国，完成一部小说，签约柴姐的公司，享受自己的小说拍成剧本的感觉。
平静的生活，能做家务，不在懒惰。
最重要的，直到30岁，依然可以像现在一样，觉得自己永远不会老，不会有老的感觉。
当然，30岁的时候，会有自己的房子，不管是在美国还是在北京，都会有一所很大很敞亮很惬意的房子。

嘿嘿，快乐的生活。温暖并惬意着。

十二年前，我第一眼看到我的老公，那时的他很瘦小，在人群中，排队时当女生们都躲避着不想站在第一个时，我站在了前面，于是，他成了我的同桌。

我们之间的开始充满趣味性，当时的我只觉得他很亲切，看见他会觉得他很温暖，并没想到，这个趴在桌子上，不敢抬头看我的他会成为一个要一直陪我走过生活的那个人。

他是我高中的同桌，也是我学生生活中和我同桌时间最长的一个。在所有的同桌中，他是和我吵架最少的一个。我们很少吵架，偶尔吵过也会很快和好，虽然有一次他真的很凶。

和他在一起的时候，我是一个比较随便的人，在一个年轻的年龄里，会喜欢别的男孩，并跟他提起，并自以为是得认为跟他提起别的男孩时，他的眼睛里会有忧伤的感觉，虽然以后他亲口向我证实，那纯属我的自恋，但我总觉得当年的我真的从他的眼睛里看到了一个可怜兮兮的小傻瓜会有的忧伤。

后来，高中毕业后，他以高出我整整四百分的成绩考上了北大，而我，找了一个莫名其妙的学校开始了复读。我们失去了联系。但我从来没想过会永远见不到他。

我接着逃学，接着又换学校开始了自己真正喜欢的文科生活。有时候看着身边的同学，会想起，自己曾经跟一个很会学习的男孩做同桌，而他对我是那样的好，他会在我成绩不好的时候，对我说：我也有责任，因为分科的时候我不希望和你分开，所以我也鼓励你学理科。

很奇怪，在复读的时候，总是会莫名的想起他，并且想起他的时候，并不是怀念，也不是感伤，就是很平静的想起他。

传说中，他曾经在我刚去复读的时候给我写过一封信，还特意选择了花花绿绿比较有格调的信纸，信里还提到天气冷了，要多穿点衣服。

那一年，是1998年。

很快，我也考上了大学。在家乡济南。终于有了可以独立的生活。并且很少想起他，他的名字只出现在我对其他同学的吹牛中，啊，我的同桌曾经多么多么的优秀。他可以睡着觉考进北大。

从我和他认识到我考上大学的那一年，我换了若干个男朋友。他的感情世界则不详，我经常自以为是的想，或者他是暗恋过我的，也会嫉妒他对别的女生的好。

我的大学生活还是比较充实的，所以根本没有来得及去想他。

2001年冬天，我上大二的那一年，在校园里，碰到了和他一个村子的老乡，我们的同学，要到了他的电话。

在那年的元旦过后没几天，我打响了他的宿舍电话，我能感受到他在电话那边的意外之喜。（写累了，明天继续）

我不是一个很会安慰人的人，有的人是懒得去安慰，有的人则是不知道怎么安慰才能显得真诚些，但对于我的亲人，我是从内心，希望能安慰并且鼓励他们，希望他们快乐，希望他们早日忘却生活中的不幸，得到幸福。

我的妹妹最近被一些事情而困扰着，我希望自己能代她难过，但也希望她能用自己的力量走出生活中的这些困扰与痛苦。这样，她才会长大，并会拥有一个坚硬的心。

我有时候不想去安慰别人，尤其是我的亲人，一是不忍，安慰别人往往会让别人沉醉在痛苦的心情中更难以拔出；二是至爱的人的痛苦总会让我看到自己的无能。当一个人遭遇到痛苦的时候，任何话，除非有实际意义的帮助，语言，都不会让一个人由痛苦变快乐。既然痛苦无可避免，就让我们在痛苦中长大。有的时候，一个人，就是需要这样的成长。

天冷了，我很怕冷、怕冬天，尤其是这样湿冷的天气，经常连带着心情跌入谷底。冷天会让我不知所措并且悲哀起来。

许是最近发生的事都比较让人郁闷，常常会被一种莫名的绝望笼罩着，并且暗自算计：这样的日子什么时候才能到头呢？

其实，不管生活如何在变化，内心的脆弱都永远不会因此而变坚强，因为性格很难改变，就决定了我注定不会向生活妥协。

越发得厌恶媒体，觉得媒体都一样的无良，越发得向往自由，觉得为了自由可以不顾一切，以前所引以为重的物质保障都可以放弃。

我的家人最近也不太好过，被一些小小的挫折打击着，可是生活不就是这样的吗？

我们能做什么？我们能做的只能在远方，而不是现在。

我从来不是一个乐观的人，乐观只是我的一个外表，但我虽然容易绝望，却是个会用未来来自我鼓励的人，所以总能找到零星岁月里的一点快乐。只要未来是可以触摸的，这快乐便变的很有分量。

希望我爱着的人都能这样，不断的向前看，给自己最大的希望，最厚重的快乐，不至于过的那么艰难。

生活能给予我们的也只有这些了。

有的时候很自恋，但更多的时候很自卑；有的时候对一切都不在乎，但其实对什么都很在乎；有的时候很感性，但其实理智得不得了。很爱笑，但其实笑起来眼睛更小了。

哈哈，我就是这样的一个人呐。我有了新的理想：当一个偶像剧的编剧，一定要像柴姐姐那样，红到可以随便选帅哥、美女来演戏的地步！嗯，这就是我的理想了。我觉得这个理想真是无比得适合我，又能赚钱，又自由，又能见帅哥，还能被一批幻想期的小屁孩顶礼膜拜着，我一定要成为这样的人呀！