YangJing's Blog

又有点想出国了，出去放松下。

也许只有出去，才能把家里、公司里的一堆事扔到脑后

如果一个人快到三十岁了，还以为看一本书就抓到了相关真相，还指望看一本书就解决n多问题，这是很可怕的，这不是说明你之前三十年就白活了，就是说明你心智不全。

我只是想让你明白，一而再、再而三得犯错误、忘记该做的事情，或者总是不能按时完成，是很可怕的。即使是你最亲密的人，但当她向你提出要求时，哪怕是极其微不足道的要求时，要么你不答应，要么你就奉行承诺。答应了却不去做，是很可怕的，这样别人要么觉得在你心里是微不足道的，要么对你完全失望、绝望。

不要总是以为这是些小事情，但就是这些小事情，终于消磨了我对你所有的耐心和信心。

失去了所有的信任。

真的就是这些小事情，因为它小，你总是不注意，因为它在你来说可有可无，你总是忘记你的承诺和别人的需要。你可以跟别人说，你自己去做吧，你可以做的。但既然你答应了，就不要老是让别人失望。

一次次得失望，终于让我失去了对你所有的信任与依赖……

我们的生活也因此而陷入绝望。

很多道理，你可以说你都懂，但为什么总是做不到……

我对于未来和你的安全感的丧失就是从这些小事开始

希望有一天你能明白，也希望这一天不要太久。我已经渐渐失去了我所有的耐心与信心。

今年上半年，已经去医院输液两大回了……最郁闷的是，昨晚三点钟胆囊异常疼。去医院，医生判断为胆囊炎。从五点开始输液到上午十一点。后做b超结果又啥事也没有……

医生也很无语。

郁闷……

我们都太年轻。只是太年轻，太年轻……

安想要一条亚麻裙子，长长得。但是安个子矮小，工作后又急速长胖了。从小到大没有任何男性用漂亮这个词夸奖过安。所以，安不敢买，怕买了穿起来会像水桶。

在安决定离开这个城市的时候，收到了寄自四川的一个包裹。里面是一条亚麻长裙。样式普通，颜色也不是安喜欢的湖蓝色。但是当她拿到包裹的那一刻，却流下了她27年来最温暖的泪水。

安翻了很久，没有在包裹里找到什么纸条。拿起电话拨通了他的手机。谢谢你，我真没想到你会送给我一条长裙。你都要走了，做了我那么多年的绯闻女友，我也该送你条你喜欢的裙子了。除了送这种便宜货，我也送不起别的了。

安摸着裙子的质地，虽然安没看出来是什么牌子，但安知道，这绝不便宜。便宜不便宜倒还是其次，主要是他给了她一直梦想的美丽。爱与不爱，是那么明显得显露出来。一边是自己开口要的礼物却迟迟不到，一边是一声叹息、一个链接，对方就送来了你想要的。

安想起了他们一起吃饭，他决绝得摁住了她买单的手，把她掏出的钱硬生生塞了回去，说什么哪能让女孩付钱呢……而那个时候，他刚失去一份工作没多久。她想起了她骑车带他一程，他很天真得说这个车子真不错。她还想起了，他在电话里说有谁欺负你了你一定要告诉我呀。想起了曾经那些无聊的深夜她发短信给他：猪，起来陪我聊天。他回了一个：猪病了，要睡了……她想这一切的时候，从来没有像这个日子一样，面对这个裙子，满眼泪水满怀深情得想。

她曾经以为，他对她像对待所有别的人一样，总是夹带着利益与忽悠的成分。可是，安想了想，其实从始至终，自己除了满腹狐疑，又为他做过什么呢？他到底能从自己这忽悠到什么呢?而其实，每次，在面对她和别人的选择时，他从来都是向着自己的呀。

可那时候，就是宁愿选择去怀疑他。

只会，在自己工作极度不顺的情况下，只会，在自己心情极度低落的情况下，想起他，去向他索取言语间只言片刻的安慰关心与处理人际关系的方法。

安想起他唯一的一次排斥安，是奥运会开幕式的第一天，安在公司电脑前等着一个重要客户的电话，偌大一层楼只有自己，安心情无比烦躁。然后打起他的手机，约他一起出去喝酒。他说他在送朋友，朋友喝醉了。安不停得打他电话，他每次都拒绝，直到他最后一次说这么晚了，你一个女孩子哪能跑出来跟人喝酒……安一怒之下，挂掉了电话并且发誓不理他。

后来安遇到了一个认识没多久的网友，然后两个人稀里糊涂得一起泡酒吧、上床。

在这之后，安才觉得，也许他是爱自己的吧。至少，以他的性格，他已经给了她他可以做到的所有的好。

比如，她的那个网友，老实、安分，是外界看来一个标准的好男孩，可两个人还不是随随便便就到床上去了？也许，他不好，但是他却给了她自己全部的好。一个好人的十分之一的好，和一个坏人的全部的好，哪个更值得珍惜？

但是，最后，安选择了一个好人十分之一的好，并且为了这十分之一的好要离开这个她熟悉的城市，离开这个她和他认识的城市。

安告诉身在外地的他自己要离开的时候，他说只要你考虑好就好，重要的是你真的喜欢。

安嗯了一声。

安就是在这个时候看中了网上的那条亚麻裙子，安的msn马上改成了谁能送给我一条这样的裙子后面加上了网站的链接。

安跟那个男孩说，他说我要见到你本人的时候才送你礼物，而且你穿那个不好看。

安奥了一声。每次要礼物你都这么说。

安很快办完了辞职手续。然后在那个下午，她收到了这条来自四川的长裙。想到流感正在蔓延，安打开包裹的时候还想会不会带病毒？直到快递员告诉她我们已经消毒过了，你就放心开吧。安才戴上塑胶手套打开了它。然后看到了这条裙子。

电话那头的他，声音缓慢而尖细。安记起了他第一次送给自己东西的场景。那是一条他刚买来不久挂在脖子上的松石。他好像还说了一句是从哪里带来的。安死皮赖脸得问他，你回了老家那么久，礼物呢？他想都没想，就从脖子上摘下了戴着自己体温的松石，放到安的手心里。他去卫生间的时候，安摸着自己的脖子妄图戴上它。半天没有成功。接着，他走回来，一双手从安的脖子上绕过去，边系边说，你看你，衬衫扣子开了，露胸了……你看你，见我穿个花衬衫还掉了一个纽扣，你可以写一个剧本叫穿衬衫的小姑娘。安笑得前开后合，那也是他们最亲近的一次接触了吧。

可是，今天，她却要为了一个人放弃一个城市了。这个城市里有他们共同的回忆。他们温暖而琐屑的情感。

你为什么不找女朋友呢?我这样，没有固定工作，靠忽悠生活，哪能给人家女孩幸福？

安捧着裙子，想起他说这句话时眼神里的戏谑与真挚，5月的阳光打在了安的脸上，像给了她一巴掌：既然可以为了一个人放弃一座城，那么为什么不能为了一条裙子放弃一个人？

这一刻，我就是幸福的。爸爸在另一个房间里玩游戏，妹妹在洗漱。老公在客厅里读书写字，我在卧室里上网。我们几个人，不时的有哼歌声传来。这一刻，我就是幸福的。

当我看着我用我的努力能让我们一家人在北京朝阳区这个寸土寸金的地方住上更大的房子，吃想吃的蔬菜肉类，每天都有新鲜水果吃。可以让我爸爸穿着鳄鱼、耐克出去锻炼身体，可以和我妹去买我们想要的化妆品，不去考虑它的价格。这些时候，我就是幸福的。

很多人不知道生活的意义，他们读书的时候不知道读书的意义，工作了不知道工作的意义，挣钱的时候不知道钱的意义。但是，我却很明确。尤其是在工作时候，当我用我每个月的薪水让我的家人在北京这个昂贵的地方过上不错的生活且还能有所富余时，我就觉得我很幸福。当我看到我的每一步努力、每一个电话都能化作我不断增多的薪水时，我就感觉到我是幸福的，工作是有意义的，生活是有意义的。

我想，我的家人也都是以为我荣的吧。作为一个普通大学毕业的学生，我用我的双手、脑子，在没有任何朋友的地方建立了我的朋友圈，在没有任何资源的地方拓展了我的资源，在没有依靠任何人的前提下我养活了自己，而且绰绰有余。当我老公同学的老婆都是北大清华的硕士生或是海归时，我用我不错的工作证实了我不比她们差，别跟我说这些东西不是用钱来衡量的，你可以说着句话，但是要等到你比别人挣更多钱的时候说这句话。

从高中到大学，都有很多人因为各种各样的原因而嘲笑过我，也有很多人没有原因的关心着我。我庆幸，我最终凭借我的那颗心过上了我曾经想要的生活。在我刚到北京的时候，我望着一幢比一幢高的写字楼里一个比一个出名的公司想着我要成为其中的一员多好，两年之后我实现了这个愿望。两年之后，我认为五位数的月薪是我所不能想象的，而现在它对我是一个多么平淡的数字……

我不断追求更好的，但与此同时我也懂得感恩，而且知道用自己的努力去争取。我感谢我过去的领导，没有她的赏识，我无法作为一个那么普通高校毕业的学生进入一个世界领先的网站，从而进入一个领先性行业。我感谢我现在的领导，没有他们的认可，就没有我的不断进步。

谢谢你们。回望过去五年的路，我是幸福的。这是一个相貌平庸的普通女孩用自己的大脑改变自己生活的路。这条路上，我是幸福的。

早上，可以吃到爸妈熬的白粥、姥姥爷爷家带来的自己家养的母鸡下的蛋，忙碌了一天回到家可以吃上爸爸做的可口的菜品。周末节假日可以有当作家、明星的老帅哥小帅哥约出去一起溜达。这个时候的我，就是幸福的。

不去想卡夫卡、昆德拉，那些时刻，即使没有书读，我也是幸福的。一种现实势利的幸福，一种琐屑无比的幸福。

以后再也不写文章拍他马屁了。nnd老娘心情一好好不容易写了刚刚那篇文章委婉得赞美他。兴冲冲拿给他显摆，y的一坐下来就开始挑错别字，挑动词和宾语搭配不当的，挑成语用错的。y的那么会挑错别字，怎么不去当语文老师。

靠。叽歪老公。

现在他脱光了去洗澡了。老娘要趁机骂他。

叽歪叽歪，纯理工科的思路，一点感性都没有。多么美好的中国语言，美感都被这些分子给破坏了。

叽歪叽歪。洗澡的时候怎么不把jj洗掉？？？

气死我了……

我从几年前就看到了我最大的缺点，就是，我太需要爱了，同性的、异性的，仿佛总也所求不够。

跟我老公认识这些年来，我养成了一个习惯，晚上如果不是搂着他、枕着他或抱着他，就几乎无法睡觉。即使睡了也常常噩梦连连。所以，我有时候很不喜欢出差，一个人在陌生的城市度过一个又一个晚上。记得那次到上海，第二天跟领导说，我晚上一晚上没睡着。领导斥责道：啥心理素质。当时我差点笑出了声，其实是没有了老公的气味，夜晚也变得异常陌生。

回来跟老公说，他恰巧在看一本心理学的书，就义正言辞得跟我说，你是太依赖我了，这并不是爱。你以后要少依赖我。比如说，衣服要自己洗，喝水的时候要自己倒。把本姑娘气得七窍生烟，说白了，你y的不就是想少干点火嘛。还美其名曰锻炼我的独立性，什么都我自己干了，要y干嘛，再独立，老娘舅独立得找鸭去了。

其实，就是依赖，是需要。

也许是因为很小的时候，不和父母一起生活，较少缺少拥抱和被亲吻吧。我几乎成了我老公和妹妹口中的亲嘴狂人。基本上，如果他俩一天和我在一起的话，被我亲的次数平均每人控制在千下左右，以我老公为首当其冲。我几乎利用可以利用的一切时机亲吻他，他做饭的时候我会过去亲他，学习的时候我会过去亲他，吃饭的时候也会去堵他的嘴。

我老公被亲的惨状是我父母都不忍卒读的。我妈常说，也就是他，换成别人，谁受得了你呀。看你光亲就快把他亲死了。

就是因为，他是我从小到大接触的所有人，亲人、朋友、爱人中，最经亲的，所以他成了我的老公。他的气味被我所熟悉，没有他的味道，我便无法安睡。

其实，也许，只是因为，我比别人，更需要太多的爱，太多太多了吧……

所以，老公，let‘s go on kissing！！！

今天跟一个朋友（当然是帅哥一枚）讲了诸多的情感纠纷。爱与不爱，利用与被利用。

听完后，他就感慨了一句：怨念啊……

你这就是怨念。

一想，极有道理，遂记录之。

她望着他站在公司楼下那笔直的背影，眼皮下那重重的阴影，仿佛回到了13年前的那个午后……

那一天，即使今天回忆起来，也依然明亮得让人不敢睁眼。那个午后，他站在隔壁教室的门口，在和旁边同学小声议论着新班级，不时往教室里探着头。在他往里探头的那一刻，坐在隔壁班第一排的她，仿佛看到了他耳朵旁那细小的绒毛。也许是看他的时间太久，他好像下意识里往自己这边望了一眼。就是这一眼，顿时让她觉得空气里所有的光芒都和他相关，清澈而略微忧郁的眼睛，在那一刻，她顿时滑入一片潮湿的感动中。

很多年以后，当有人问起她，爱一个人的感觉是什么样子，她无法回答，却总是想起他。想到爱，她只能想到他。也许，那才是爱情吧。只有那样，才是爱情吧。

从见到他的那一刻，她无数次得做梦，梦里他跟她腼腆而认真得告白。而其实，他是所有她暗恋过的男孩中唯一一个从始至终都没有对她说过喜欢她的人。

而现实是，他们一起考试、一起打扫卫生，在她复读的时候，他不停得写信给她，让她好好读书、快点长大。

在她考上大学的那一年，她去青岛看他，他陪了她一整天，他们坐在五四广场的长凳上，他买冰激凌给她吃，然后用纸巾擦掉她嘴上的脏东西。

晚上，他牵着女朋友的手走过，看着她在宾馆门口抱着肩膀数天上的星星。他给她发了个短信，进屋里去吧，晚上会着凉的。

她写了一个短信：我会回去的。想了想，还是没有发出去。

第二天，他去她住的地方找她，她静静得坐在床边，看着他满面愧疚得望着她。她说我们去看海吧，青岛的海哪里最好看。

我们去石老人吧。

路上，他们乘着双层大巴。等红灯的时候，有梧桐树叶从车窗伸过来铺到他脸上，她望着他长长的睫毛出神，然后他睁开眼睛，拉过她的手，转向窗外。她很想把那个蹭在他脸上的树叶摘下来永远保留下来，但是车启动了，那个树叶就变成那个夏天全青岛最伤感的一片树叶挂在了树上。

在海边，他跟她说，这块海洋是这边最好看的。他说，你脱了鞋子吧，沙子很软。然后，那个下午，他们一起回忆高中时代那一次又一次的巧合，她说，她从来没想过，高中的时候八个班级随机排座位考试，但自从她认识他之后，他们每次都一前一后挨着。他说，他也一直以为她故意挑选他打扫卫生的时候一起值日，他们一起去水房打水，看到一只小狗蜷缩在那里，她还踢了它一脚。他还说到，有一年三八妇女节，他看到她们班和她关系一直很好的男孩子夹了张纸条在她车把上，

他们就这样聊着，从下午到晚上，一直到海水开始冰凉。她从他手中拿过鞋子，问他，你们会一直好下去吗？会一直相爱吗？

这种事，谁都只能保证自己不变心呀，我也一样。

她穿上鞋，有一声很细小的叹息湮没在海浪中，她以为他没有听到，其实他听到了，还听到了一滴很大的泪滴落到沙滩上的声音。没有力气却那么厚实的一滴泪。

第三天，她给他发了短信，我要回去了，青岛真好，以后还要再来。我走了。

他回了一个：我不送你了，路上小心。

在很多年后，他常常问自己，如果知道那是他们最后一次见面，他会不会跟她多说几句话，答案是否定的。即使他知道以后所有的日子里发生的事，那年的他依然会那样对她，因为不管他们一生只能见几次面，重要的是，认识她的时候他的身边已经有了那个女孩了。

他一直以为，她像个异常依赖自己的孩子，总会时不时得出来骚扰下他，给他打电话，写信，告诉他一切一切。包括告诉他她的第一次是怎样失去的。

她真傻，那个时候的她真傻……

他一直以为他们的联系就像天上的风筝，即使再远，那条掌控他们的线却依然牢牢得栓在他手上，只要他想见风筝了，就可以随时把它拉回来。

他一直以为她和他一样，即使好几年没联系，只要一打起电话，她还是会听出他的声音，他还是像他的亲人那样一直不曾远离她的生活。

但是，他终于想错了，她像开始的时候他内心隐隐期待的那样，远离他，不会和他的生活发生任何关联。他一直认为，她软弱而缺乏理智，她毕业后会回老家，这样他永远都可以找到机会见到她。

但是，他错了。她毕业后，一个人去了北京，没有回老家，并且，她在那里有了自己的一份事业，他只有在校友录上才可以看到她，看到她和各个被采访的人的合影。她终于变成了他喜欢的模样，干练，温柔。

他几次三番想给她留言或发小纸条，但是要说什么，说那个从小学三年级的时候就和他在一起的女孩最后抛弃了他？说他毕业后没能留在青岛，而是回老家来了。

他什么也不能说。

他毕业后工作极其不顺利，高不成低不就，在一个超市里做着导购经理。他看着她用自己的力量改变着自己，把自己从那个土土的灰姑娘变成了万众瞩目的焦点。想起他在一个杂志上看到的以她的名字发表的文章，文章里这么说：我愿意相信，在不早也不晚的那一天，属于我的王子会骑着白马而来，赐予我甜蜜的亲吻，使我成为众人的焦点，开启生命的又一扇大门。可我更相信，无论王子会不会出现，我都要通过自己的努力摆脱命运的阴霾，过上明媚的生活。我要纯洁得、闪闪发亮得、充满自信得迎接属于我的爱情。

在他看到那番话的时候，他仿佛回到了几年前他在宿舍熄灯后用手机拿微弱的光芒给她写信的场景，他告诉她，你要好好学习，考上大学就可以好好打扮自己了，这样你也可以像我女朋友一样漂亮了。然后，在她考上大学千里迢迢来青岛找他的时候，他跟她说的第一句话竟是，怎么过了那么久你一点变化都没有，还是那么土。她看着他的眼睛说，我就是我，不需要改变什么。

然后，他想起来，在他们认识这十多年的时间里，他从来没有跟她说过任何温柔的话，连一句极度虚伪的我喜欢你，都从来没说过。

他还想起来，有几次他去传达室取信，看到她和女朋友的信一起，他总是先打开她的信。

他还想起来，那么多年，她其实一直像高中的时候，在他和他女朋友的身后，默默得注视，从来没有走上前来过。

这么些年，他们就这样过去了。这么些年，他终于体会到当他镇定得告诉她，他会保证对他女友一直不变心时她的感伤。他也终于了解到，当她跑来青岛看他，而他却打电话叫来自己的女朋友时，她为什么会一直仰着头看天空，她那晚的泪水该有多么冰冷。

想当年，他一直以为一个男人心里是无法同时喜欢另一个女人的，所以在她向他投来倾慕的眼光时，他明明知道，也许，那份感情，以后都不会再有一个女孩给他，他还是断然拒绝了她，选择和他相濡以沫的她。

他一直以为，爱情是一种很平淡的东西，不要太过激烈，不要一见钟情，就像他和她女朋友，那样才是真的爱情。他一直以为用尽他全身力气去拼命守护一份情感是值得的，是道德的，是高尚的。他一直以为，他可以做到尽可能少得伤害那个女孩。

他从来没有想过，他的爱会让那个女孩感到那么累，累到无法承受，才会抛弃他们认识近20年的岁月去选择另一个男人。他更没有想过，那个从来在他身后看着他的她，自此之后很多年，很多年，靠寻找与他有相同表情、相同眼神的男孩生活。

他从来没有想过，他爱的那个人会因为他的爱而爱上别人，他从来没有想过，他不爱的那个人会因为他的不爱而不能去爱任何一个人。

在校友录和她的博客上，他看到了她结婚的消息。在那个夏天将要来临的时候，他请假去北京，真的就是只为了看她一眼。

走到她公司楼下，他拨通了她多年来从未改变的电话，他想自己是欠她一声祝你幸福的。但是，就像许多年前他无法对她说出你要好好照顾自己这句话一样，许多年后他也无法对她说出你要幸福……

电话铃响起的那一刻，她正在会议室开会，望着那个号码，泪水就那样在众目睽睽之下抖落。她走到落地窗前，隔着16层的阳光。她依然可以一眼看到他，即使十年没见，我依然能认出你。而你呢，你还是只顾着低头看你的手机，看你已有的东西，永远不会向前看，也不会回头。你还是只看你认为属于你的东西。

他听到她的声音，就仿佛听到一场音乐会的尾声。他哽咽，却无法哭泣。“好多年没见了，你好吗？我来北京出差，听说你在，本想去你那找你。可时间太紧了，马上就要走了。”“没关系，以后我回老家的时候会去看你的。”“好，你一定要记得呀。你以前回来的时候都忘了吧。”

她看着楼下他的背影，有那么一些时刻，想奔下楼，紧紧得拥抱他，然后告诉他，在她上大二那年，有一次看到一个男孩在她前面走，背影非常非常像他，她拼命跑上前，满头大汗得追上那个男孩，当发现不是他的时候，她就在周围人的拥挤下趴了下去，使劲得、委屈得哭。也就是从那个下午开始，她决定要忘记他，必须忘记它，即使做不到也要忘记他。

她很想跑下楼去，告诉他，这么多年，她一直一直没有忘记过，没有忘记过第一次看到他的场景，不曾忘记过他们的每一次邂逅。她很想告诉他，不管明天是什么，只要今年的你肯回头叫她一声，她都愿意跟他到他想去的地方，过他想过的生活。

然而，即使今天，他也只是站在楼下给她打电话告诉她他来过北京，告诉她他来不及看她。

那个结局，那个从13年前她见到他的那一刻就想到的结局终于清晰得浮现在她的眼前。越是清晰得碰到它，她的心非但没有越平静，却反而让她听到了坠落的声音。她在他要挂电话前问了他一句：

我想知道，我去青岛那年，你跟我说你曾经在你刚上大学的时候给你女朋友打电话，下着雨，你打掉了三个电话卡，还是冒雨买了新的卡继续打。我只想知道，你打的那个电话是不是真的给她打的？

我忘记了……

能告诉我实话吗？我明天要结婚了。

我想想，想不起来。你能提示下我吗

你大一的时候吧，7月份。

我有印象了，是给她打的。我想起来了……那时候真傻。

她的嘴角扬起了不自觉的微笑，明天终于可以结婚了啊。

“你以后会找到新的幸福的，像我一样。”

“嗯，谢谢。我今晚的飞机，明天来不及参加你们的婚礼了。等你回老家的时候补办吧。”

“行啊，路上慢点。”

“飞机不慢。”

嗯哪，那我先开会去了，回去的时候见的。

好的，你赶紧去忙吧，我也去机场了。保重。

好的，你也是。

她看到他摁下了手机，抬起头望着天空望了很久，她知道，他在流泪。因为那个下雨的晚上，是她让他打爆了三个电话卡，那天是她高考的前一天晚上，她突如其来的紧张不安，只有不停得打他电话。一直聊了多久他不清楚，中间不时听到他跑进跑出的声音和雷鸣声。她只是跟他倾诉，不停得倾诉，一直到最后，她慢慢得睡去。她 记得很清楚，那天是7月6号晚，后来考完试，她无意中看旧报纸，才发现，那晚青岛的雨下得很大很大，而在他第三次买完电话卡回来，宿舍已经熄灯关门，他怎么叫也叫不开。她知道，他在外面过了一个晚上。

她知道，他后来跟她说起的那个女孩就是她，她也知道，如果她不揭穿他的心，他会一直骗她下去、一直骗自己的心。

可是，他从来没有对她说过他爱她，从来没有，仅此一点，她就知道，没有必要戳穿他，就这样吧，那么多年都过来了。

他走在北京那炽热的阳光下，太阳打在他的脸上，像给了他一巴掌，爱情对于他这样一个人来说，永远是奢侈的吧。在他可以给她幸福的时候，他身边有另一个女孩，在他可以拥抱她的时候，他又没有了给她幸福的能力。奢侈如爱，即使再坚韧的情感，再悲伤的等待都无法挤出那句：我爱你。

（纯属无意识状态下严重编造以及走神，切勿对号入座。纯属没事找事胡编乱造，所以此文毫无真情实感。）