在我过去的二十年中，无意刻意中做了很多选择。为了一种我所要的在大公司工作的成就感和所谓的体面，我从一家小公司到了新浪；然后，为了薪水和一个能稍微自由的空间，我从新浪到了腾讯。
然后，当我得到了我曾经想象过的薪水后，我发现除了帐户上得钱变多，其余我还是什么都没有。依然没有快乐，没有成就感。
我想，这次是到了为自己做个选择的时候了，我要为自己的心而活，不是为了数字、薪水……
我依然相信，未来一天会比一天好。
吃饭时看电视，有个老放电影的台放的是《满城尽带黄金甲》，让我比较郁闷的是，每次在电视上看到这个片子，都是从周杰伦要自杀的时候开始……然后很快就结束了。但是我今天从头到尾好好听了周杰伦的《菊花台》。突然感慨起来，仿佛回到了七年前大学校园里。
那时候，他刚刚开始红，可是现在七年过去了，作为一个流行歌手的他依然红着……可是，这七年，有那么多人已经淡出了我们的视线，我们不再记得他们的歌，他们的声音，他们的音容笑貌。
那些忘记的，没有忘记的。可以过去的，过不去的。在时间里真的都称不上什么了。
重要的是，我们可以留下值得回忆的东西。
周末pc来家里玩，然后感慨了一番：毕业已经五年了……
我是一个不太怎么会老去和别人联系的人，总觉得唧唧歪歪得联系这个联系那个浪费时间也很麻烦……
可是，想想，就在这种怕麻烦中，那些朋友、好友、暧昧的人就都失去了联系。
于是，我的大学同学中现在还和我保持勉强算密切联系的人就pc自己了。
我说不出对大学生活有种什么样的感情，总感觉那是上辈子的我做的事。
可是就在这种说不出中，我知道我大学时的生活，所遭遇的一切，喜怒哀乐，深深的影响了现在的我。
刚才真不该对jj说那样的话…………
装个什么呀我……………………
…………
一被挑唆就要跳起来………………我怎么就是这么哎…………没涵养呀…………
…………
…………
…………
我特别特别后悔…………
我不该对对我好的人说那样的话…………
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…………………………
我觉得我太煞笔了………………
…………最恐怖的事是
我给包包编了个短信，告诉她，我特后悔，不该对jj说那样的话……
结果…………一激动，一看短信里有jj的名字居然鬼使神差发到jj那里去了…………
我丢死人了
丢死人了…………
认识到熟悉识海老已经两年了，从最初电话他时的忐忑欣喜到现在的亲近亲切。对海老的感觉也发生了微妙的变化。于公，他是我也是我所在的网站顶重要的客户，于私，他是我从大学时候就非常喜欢的一个作家，那个时候虽然我经常看的是托尔斯泰卡夫卡的书，但我依然无法抵制海岩小说的诱惑而在黑夜里哭湿整个棉被。再到现在，几个月不见海老，就会非常得、从心底里去想念他，惦记他的身体好坏。
海老儒雅、精干、宽容又严谨，他身上揉合着很多矛盾的因素。就像他既能做一个大作家编剧、也能做一个指挥千军万马的董事长一样，这些看似矛盾的因素在他身上最和谐得交融在一起。让他成为一个感动人心的作家、锦江集团的副总裁、以及一个老谋深算的收藏家。
我也不知道从何时对他有了这种“亲人”的感觉，不是因为他身上这些让人眼花缭乱的title，（晚上续文）
今天听蝉哥讲了wu博的笑话一则。
（附：wu博个人简介：
wu博，北京人，有车一辆房三所，清华大学机械专业毕业，现在中科院读博继续深造）
话说wu博年前没事寻得一电影名曰《梅兰芳》要看
看完简介，百思不得其解，遂问其姐，亦吾之男人蝉哥：
问你个事，为什么要让黎明演梅兰芳呀
我怎么知道，也许陈凯歌以为鸭演技好呗。
问题是一个女的干吗非要让黎明演呀？？？
蝉哥猛地惊醒……
在今天的那么一刻，我突下决心，要改变这种生活。
我无法再等待一个无望的人，无法再寄希望于一种无望的生活。
工作、快乐、生活都不是我想要的。到了该走的时候，还有什么好留恋的呢？很多人在做选择的时候都会说，最不舍得的都舍得了，还有什么好留恋的呢？在我突下决心的这一刻，我才发现，这几年，自己根本没有什么让我不舍得的东西……
在过去的这几年来，我为了我的家人、亲人、爱人……而活，活得也很不错。但我现在突然觉得，我是否可以真真正正为自己而活呢？
在过去的半年里、一年里，我不时得听到我的心里一个强大的声音在召唤：沿着你自己的心走，去过你想要的生活。
我不知道我真正想要的生活在哪里，但是，很显然，现在的生活不是我想要的。
那么，让我做一个选择，改变、离开、抛弃，去过我可以过的属于我自己的生活。